J’ai la cheville qui flanche

Vendredi midi, comme tous les salariés de France et d’ailleurs, j’ai évoqué avec mes collègues à l’heure du déjeuner, en face de notre couscous Sodexo, ce que nous allions faire de ce long week end. J’ai alors évoqué mes envies de ballade au soleil avec Chériminou, Loulou et dogd’amour, de thé chaud au bord de la mer et de marches en forêt.

Avant de m’atteler à ce charmant programme et attirée par la promo Picard du moment -25% sur TOUTES les soupes – je suis vénale ET au régime – je me suis rendue dans mon magasin de surgelés préféré.

J’ai alors raflé TOUTES les soupes et allègrement rempli mon carton de potages carottes-pomme de terre cheddar, de veloutés aux légumes du soleil et de consommés petits pois ricotta.

Les glaçons de légumes, ça pèse lourd – pour quelqu’un qui veut perdre du poids, c’est ballot.

C’est tellement lourd qu’en chargeant ce putain de carton dans ma voiture, je me suis tordue la cheville dans un trou – il faisait nuit. Et là, une douleur !! Qui m’a presque fait regretter les contractions de mon accouchement !! Presque.
Mais suffisamment mal pour avoir envie d’insulter les passants – j’ai l’insulte très très facile en cas de douleur aiguë – Chériminou s’en souviens encore – les contractions justement. Heureusement, je sais me tenir en société.

Comme je suis vaillante et gaillarde -je vous ai parlé de ma très ancienne relation avec un rugby man ?- j’ai pu reprendre le volant et mettre mes soupes au frais – c’était bien ça le plus important.

Persuadée que la nuit allait me porter conseil et surtout faire disparaître cette vilaine douleur, je me suis endormie sereinement. En fait non (1), je me  suis écroulée comme une merde sur mon canapé et me suis même pas lavé les dents .

Et puis en fait non (2), au matin, la douleur était toujours là, moins vive mais accompagnée d’une jolie bosse sur ma cheville délicate. Que j’ai montré à mon médecin, persuadée q’une petite pommade ferait l’affaire -je vous ai dit que j’avais un doctorat en médecine ?

Et en fait non (3), ce CON de docteur – il a eu où son doctorat lui ? –  a diagnostiqué une entorse. Qui requiert 15 séances de kiné – m’en fout, j’en connais un canon – et une PUTAIN d’attelle à garder pendant TROIS semaines.

Euh, mais attend là toubib ! On a un souci ! qu’est-ce-que tu fais de mon statut de blogueuse qui aime le cuir, la maille et les bottines ?? Parce que Minelli, ils font pas pour les estropiées si ? Et ELLE n’a jamais fait de numéro mode spécial « entorses ». Je fais comment toubib ?

Je mets quoi moi pendant 3 semaines ?? survêt et tennis sans lacets ?? ça va pas le faire. Du tout du tout.

En fait, j’ai compris qu’il n’avait ni son doctorat de médecine, ni celui de modeux lorsqu’il ma poussé sans ménagement vers la sortie – sans oublier de me prendre 23 € bien sûr.

Bilan 1 : mon week end est niqué mais aussi mon statement fashion.

Bilan 2 : se mettre au régime, c’est trèèèès dangereux

Bilan 3 : Faites attention à vous, aux trous dans les parkings et puis, méfiez-vous de Picard, on n’est jamais assez prudents.

 

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